शराबी और शराब

१.......... एक शराबी आधे घण्टे से शराब का प्याला सामने रख कर उसे घूरे जा रहा था । उसी बार में मस्तमौला बंता भी बैठा हुआ था। उसे मजाक सूझा। वह उठा और उसने शराबी के सामने रखा हुआ जाम एक ही सांस में खाली कर दिया। यह देखकर शराबी रोने लगा।
बंता - रो मत यार ! तू काफी देर से चुपचाप बैठा हुआ था इसलिए मैंने तो मजाक किया था । चल मैं तेरे लिए दूसरा गिलास मंगा देता हूं .....
शराबी - मैं शराब के लिए नहीं रो रहा हूं। मैं तो अपनी किस्मत को रो रहा हूं। आज का दिन मेरी जिंदगी का सबसे बुरा दिन है। आज मैं देर से ऑफिस पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया। बाहर आया तो देखा मेरी गाड़ी चोरी हो चुकी थी। किसी तरह घर पहुंचा तो पता चला कि मेरी बीबी मेरा सारा पैसा और सामान लेकर अपने प्रेमी के साथ चंपत हो चुकी थी। आखिर में मैं इस बार में आया और आत्महत्या करने की सोच ही रहा था कि तुम आ गए और मेरा जहर मिला शराब का गिलास पी गए।

२.... एक बार दो नशेडी दिल्ली चले गए इंडिया गेट धोरे बैठ के उन ने सुल्फे के बीडी भर ली
कसूते लाल होए पाछे चालन लगे ऊपर ने देख्या एक बोला दुसरे ने माडा सा तले ने हो ले ना तो इंडिया गेट में सर भाड़ जागा! दोनुवा ने नाड़ बानगी कर ली ऊपर ने देख्या इंडिया गेट और नीचे दिखया थोड़े और टेढे हो गए !
ऊपर देख्या फेर न्यू ए!
न्यू करते करते कत्ति फौजिया की धाल कोहनिया पे आ लिए !
एक पुलिसिये ने देख्या रे यू के सांग है दिया एक के सर में लठ जिसके लगया बोल्या "मर गया रे !"
दूसरा बोला पहलम ए ना कहू था माडा सा तलाने ने मर ले

३.... एक शराबी आधी रात के बखत नशे में धुत्त सड़क पै चाल्या जावै था । सड़क के किनारे एक खंबे पै, जिस पै एक बल्ब जळै था, उस कै धोरै आ-कै रुक ग्या अर खंभे नै हाथ तैं खटखटावण लाग्या अर आवाज देण लाग्या - "खोलो, दरवाजा खोलो" ।
एक चौकीदार नै यो नजारा देख्या अर उसतैं मखौल करण की सोची । वो शराबी तैं बोल्या - "ओ भाई, हाड़ै घर में कोए कोनी, जा आगे-नै" ।
शराबी बोल्या "कोए क्यूकर कोनी, ऊपर देख - उपर चौबारे की लाइट बी जळण लाग रही सै ।

कर्मचारियों के लिए गीता ज्ञान

प्रिय मित्रों, किसी मित्र ने मुझे एक मेल भेजा है। जिसमे श्री कृष्णा कर्मचारियों के लिए गीता उपदेश दे रहे हैं। आप भी सीखिए और आनंद लीजिये।

प्रेमिका और पत्नी

नौकर (मालिक से) : जब कोई ग्राहक सामान खरीदने आता है तो आपको कैसे पता चलता है कि ये प्रेमी-प्रेमिका हैं या पति-पत्नी।

मालिक ने कहा : जो चुपचाप सामान खरीद ले वह प्रेमी-प्रेमिका, और जो मेरे साथ झगड़ें समझ लेना वो पति-पत्नी हैं।

हीटर और नल

पति : पत्नी रेलवे स्टेशन पहुंचे तो पत्नी एकदम घबरा कर बोली, 'अजी गजब हो गया। मैं बिजली का हीटर तो जलता ही छोड़ आई हूं।

पति : 'कोई बात- नहीं मैं भी पानी का नल खुला ही छोड़ आया हूं।'

पर्स

टैक्सी ड्राइवर (यात्री से), 'भाई साहब मैं मीटर चालू करना भूल गया हूं। इसलिए सोच रहा हूं कि आपसे कितने पैसे लूं।'

यात्री ने कहा, 'इसमें परेशान होने की कोई बात नहीं है। मैं भी अपना पर्स घर भूल आया हूं।'

दलबदलू नेता-

'कुत्ते को लेकर कहां जा रहे हो?'

'क्या बताऊं यार, मेरे टॉमी ने परसों सुबह-सवेरे शहर के जाने-माने दलबदलू नेता को काट लिया।'

'तब तो तुम्हें बहुत परेशानी हुई होगी?'

'हां, कुछ दिन तो दिक्कत होगी ही' डाक्टर ने कहा है, टॉमी को एक दिन छोड़ कर दस दिन तक पांच इंजैक्शन लगेंगे। यह भी कहा है कि नेता जी पर एक नजर रखना। उनका ठीक रहना बहुत जरूरी है।

जुआ-
एक पति ने अपनी पत्नी से पूछा- युधिष्टिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?

पत्नी ने कहा- नहीं रोकूंगी। लेकिन याद रखना कि द्रौपदी के भी पांच पति थे।

रोटी-
एक भिखारी ने घर में आवाज लगाई, बाबूजी रोटी मिल जाएगी।

अंदर से आवाज आई, बीवी घर में नहीं है। भिखारी ने कहा- मुझे बीवी नहीं, रोटी चाहिए।

स्वर्ग में स्थान-
श्रोता ने संत से पूछा, 'स्वामी जी, धर्मग्रंथों में लिखा है कि सिगरेट पीने से स्वर्ग में स्थान नहीं मिलता। क्या यह सत्य है?' संत ने कहा,

'जी नहीं, सिगरेट आप जितनी ज्यादा पिएंगे, उतनी ही जल्दी स्वर्ग पहुंच जाएंगे।'

वॉकमैन-
मनोरोगी ने डॉक्टर से पूछा, 'महाशय, कई बार मुझे लगता है कि मेरे कान में कोई गुनगुना रहा है।' डॉक्टर ने कहा, 'अच्छा, ऐसा आपको कब लगता है?'

मनोरोगी ने कहा, 'जब मैं कान में वॉकमैन लगाकर सुनता हूं।'

बिल-
मेहमान ने बच्चे से कहा- वाह बेटे, तुम तो बहुत समझदार हो। अच्छा बताओ, बादल के साथ चमकने वाली और बल्ब जलाने वाली बिजली में क्या अंतर है?

बच्चे ने कहा- जो बिजली बादल के साथ चमकती है, उसका बिल नहीं भरना होता है।

पिटाई-
रमा ने पिता से कहा, 'आज मुझे टीचर ने बहुत मारा।

पिता ने कहा, 'जरूर तुमने कोई शैतानी की होगी।' रमा ने कहा, 'नहीं, मैं तो बिल्कुल चुपचाप सो रही थी।

क्रीम की शीशी-
एक महिला (केमिस्ट से): भाई साहब, रात को बच्चों को मच्छर बहुत काटते हैं, कोई दवा दे सकते हैं आप?
केमिस्ट ने क्रीम की शीशी दे दी। महिला ने पूछा: यह बच्चों को लगानी है या मच्छरों को

चुटकले

चुटकले

जज : आप लिमिट क्रोस कर रहे हैं
वकील :कौन साला कहता हैं।
जज : तुम मुझे साला कैसे कह सकते हो
वकील : माय लोर्ड में तो यह कह रहा था की कौन सा ला कहता हैं।

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भिकारी : साब एक रुपिया दे दो
साब : कल आना
भिकारी : सल्ला कल कल करते तो मेरा कालोनी में लाखों रुपिया फंस गया हैं।

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